带着家人去美国度假了3周，坐整整15小时的飞机回到台湾，因为我坐着没法入睡，一路上几乎没有阖眼，又累又饿又渴，一踏进家门，发现两袋小笼包、一碗肉羹面就放在餐桌上，回到家最想的就是感紧喝水，本来想要提着水壶去煮水，发现两个大水壶都煮好了满满的水。
本来预期三周没人住的家会是一片凌乱，没想到连地板都拖的干干净净。原来是我的岳父母知道我们要回台湾来，他们家就住在附近，特别在我们回来前，买了晚上的宵夜和点心放在桌上。我可爱的宝宝平常就是我岳父母在带，我知道带小孩挺辛苦，但我觉得反正他们也喜欢跟孙子玩，心理也不特别感激。可是我从美国回到台湾的那天晚上，坐了15个小时的飞机，眼皮子几乎都打不开，头痛肚饿，看着桌上的小笼包，心里觉得特别特别的感动。我心里想，就是几袋小笼包、一碗肉羹面，我干么这么感动？这几袋小笼包、一碗肉羹面，我岳父母根本不必花什么力气，他们家楼下就有卖，了不起10分钟的功夫，也花不了几十块钱，为何让我特别感动？
想着想着，忽然完全明白了影响力的公式：
男人花尽力气也追不到他心仪的女人，父母为了不听话的小孩气的高血压肠胃病，主管为了我行我素的顽劣员工生气焦急，原来都是影响力公式在作怪。
我们一般人都认为，你付出的努力越多，你得到的回报也应该越多，但我发现完全不是这么回事。
影响力公式告诉我们：影响力等于努力减去抗力。是的，你要影响某个人，你付出的努力越多，对方被你影响的程度可能就越大，但如果对方对你的抗拒力也非常大，那不管你付出的努力有多大，你得到的影响效果还是很小。
换句话说，你要提高对某人的影响力，有两种办法，一种是做出更多的努力，另外一种更好的办法就是减少她对你的抗拒力。只要你能减少她对你的抗拒力，就算你只有付出一点点的努力，你在对方身上施加的影响力可能都会非常惊人。
我大学有个同学一直没有女朋友，有次喜欢上了社团的一个女孩子，决定用恒心和毅力去感动她，送的礼物我看可以开礼品店了，只要下雨，就会跑到女孩的宿舍外面进行温馨接送情，但女孩结婚了，新郎仍旧不是他。
他有次难过的跟我说：我付出的努力还不够吗？为何仍旧打动不了她？
可惜的是，他没有上过心理学的课。痴情的男子一定要上上心理学的课，因为影响力真的不等于努力（给了大家学心理学的动机了吗）。我想你身边一定有不少是女人缘非常好的超级杀手，你会发现他们不是比别人更努力，而是更知道如何降低女人对他的抗拒力。
我这趟到美国，主要是住在我岳母的姊姊家中，我岳母在美国加州有一个姊姊，一个妹妹，姊姊我们叫做四阿姨，妹妹我们叫做小阿姨，两个阿姨都非常喜欢和疼爱我们四岁的宝宝，但我们宝宝却对四阿姨亲近很多，是因为四阿姨更疼我们宝宝吗？
第一天晚上我们宝宝打嗝，我们原本治疗的方法都是让宝宝拿水瓶连喝十口水，但四阿姨却展现了她的魔法，她让宝宝把眼睛闭起来，两根食指压在宝宝的眼皮上，从1数到20，打嗝尽然就好了。宝宝第一天晚上闹闹不吃饭，四阿姨说她庭园外面有一只小鸟，小鸟一早就跟她说，有一个很乖的小宝宝今天要来她们家，四阿姨用小鸟的语言跟宝宝讲话，宝宝很快就开始自己吃饭。我们住在四阿姨家的那一段时间，宝宝连父母都不要了，天天黏着有魔法的四阿姨，我们宝宝其实很不容易跟刚认识的人混熟，但会讲『小鸟语言』的四阿姨就有这个本事。
四阿姨有魔法吗？当然没有，但讲对方的语言，就很容易打进对方的心里，人心就是这么奇妙的，不是吗？
从影响力的公式中，我们发现要提高影响力，除了付出更多的努力，还可以想办法降低对方的抗拒力。要如何降低对方的抗拒力？
抗拒力也是有公式的，抗拒力是两个感相减的结果：
抗拒力等于隔阂感减去需求感
这个奇妙的公式告诉我们，要降低对方的抗拒力，有两个方法，一个是减少隔阂感，一个是增加需求感。有没有读者，你的孩子到了十几岁，你还会打孩子的吗？孩子还小的时候，因为对你的依赖感还非常强，依赖感超过了每次对他处罚造成的隔阂感，所以打骂还能产生效果。等到孩子到了十几岁，依赖感骤然下降，你每打一次，可能孩子因为尊重父母的结果，你还会收到短期效果，但长期的隔阂感却在底层不断的累积。
我宝宝不知道为什么，很不喜欢琵琶膏或琵琶糖的味道，我每次回家，如果很忙着要做工作，而宝宝还一直黏着我要我陪着玩，我只要含一颗琵琶糖，宝宝马上就去找他妈，完全不会来烦我。
一颗琵琶糖就有这么大产生隔阂感的力量。要降低隔阂感，就是要利用认同的力量，认同是一件很奇妙的事，你要让100个人一起抬头往上看，你只要找两个朋友站在马路边，一起抬头往上看，不要5分钟，就会有几十个人站在你旁边一起抬头，还一边问：你们在看什么啊？
孩子到了十几岁，会比较听父母的，还是身边朋友的？让人难过的是，大部分的统计显示，都是比较听身边朋友的，答案很简单，就是跟父母产生了代沟，隔阂感远远超过了认同感。
好，如果已经有了隔阂感，你又要怎么降低她的抗拒力呢？一个女孩子在荒郊野外有可能会跟一个陌生男子讲话吗？不可能。但如果她自己骑着电单车到郊外去玩，轮胎爆胎车子不会动了，眼看天就要黑了，一个男子骑车过来，女孩会跟他说话吗？我想答案应该是会，因为这时的需求感远远超过了隔阂感。
为何爱情小说要比学校里面的课本好看多了？因为爱情小说充分的利用了需求感这个人性特点来吸引读者。你有没有发现好看的爱情小说或是偶像剧，里面男女主角的爱情从来没有顺顺利利的？明明两个人历尽千辛万苦，所有的误会全部都化解了，突然又有一个磨难让两个人分开，让两人再度接受考验？
我发现金庸是其中最会利用这项心理学的高手，你看看神鵰侠侣里面的杨过和小龙女，两个人简直是从头到尾就在分离、重聚、再分离、再重聚的过程当中，但连我看了都很感动，连看了三天三夜没睡都舍不得放下，心理就是急着想要知道两个人到底有没有在一起，看到小龙女在绝情谷忍下心，假装不认识杨过的那一幕，我感动的几乎要哭了。
我后来仔细想想，小龙女明明跟杨过已经可以过幸福快乐的生活了，干么想不开，又怕世人看不起杨过跟师傅在一起，又觉得自己已经不是清白之身，三番两次离杨过而去？
但我回头想想，金庸真的是懂得人性心理学的超级高手，如果小龙女从此就幸福快乐的跟杨过在一起，那你还有那么大的兴趣看下去吗？
因为你不知道结局是什么，不知道两个人到底是不是会在一起，一股简单却极度强大的力量，让你废寝忘食、昼夜难眠，就是捧着书一直看。这股力量就是需求感，你需要知道结局是什么，你有一个强大的需求，这股需求没有被满足，让你连觉都睡不着。
我们说要改变一个人，那个人必须要有两件事情发生才有可能：一个是他必须要相信自己能做的到，一个是他必须要认为这个改变值得他去做，也就是他必须要有能力和动机，这两个要素缺一不可。
而需求感刚好提供了最重要的要素：动机，你如果可以打中一个人的需求感，那你唯一剩下要做的，就是提供他需要的能力。
需求感是一件奇妙的心理感受，我很孝顺我的母亲，因为我们小时候家里很穷，我母亲从来没有用过好东西，我常常认为给我母亲最好的物质享受会让她最开心，但我这次去美国，圣诞夜我们在赌城拉斯韦加斯度过，当天晚上在香榭巴黎这个大赌场里面，完全吃不到东西，只要是餐厅，外面全部排的满满的，我终于找到一个高档的牛排馆，感紧带我母亲和一家人进去，结果我母亲看到一个牛排要美金40多元，脸马上就拉了下来，我一直想，是我请客吃饭啊，母亲为何那么不开心？
过了两天，我们从香榭巴黎酒店，换到拉曼贝海湾酒店去住，不知为何，酒店自动免费帮我们升级到四季酒店的顶层观景房，一住进去，我母亲从头开心到尾。
我终于明白一个道理，我母亲因为年轻家里穷，一直非常的节俭，要让她开心，不是给她最好的东西，而是给她『最便宜』的好东西。她的需求感不是要奢侈的东西，而是要能以最便宜的价格拿到的奢侈品，而这两者中间有非常大的差别。
你要打动一个人，就必须要明白她的需求感。
我常跟呼叫中心话务班长说，我们做辅导，要帮助底下的话务代表，你走上去跟她说话之前，一定要先明白对方的需求是什么，你如果不明白对方的需求是什么，你根本没有资格来做辅导的工作。
细心体会一下对方的需求，会帮助你扩大你的影响力，有一次一个班长跟我说，她底下有一个话务员小朱很想要当培训员，参加年度培训部门竞聘，没有考上，人就变的意志消沈，工作绩效大幅下降，这时要怎么改变她？
小朱的需求是什么？她想要做培训部门的培训员，班长藉此改变她的方法，就是利用小朱需求感最强的部份，她要小朱负责班组里面的培训工作，并且承诺只要她做的好，下一次培训部门的竞聘，她会全力推荐。
一个本来让小朱意志消沈的事件，结果变成激励小朱最有效的力量，小朱后来做的非常好，直接升起来变成班长助理。
终于要回到我们一开始讲的故事，我从美国回到台湾的家里，对我岳父母的几袋小笼包和肉羹面感动不已，为什么？
因为我当时最大的需求完全被打中了。我的需求不多，但能打中的人，就是对我影响力最大的人。
这就是影响力公式。
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