地标：黄浦区广西北路…就是来福士隔了两条马路，格致中学的旁边。嘿嘿，想不到吧，前面光鲜靓丽，背后坐落的全是破败的小房子。目前那个老房子还没拆吧，搬是已经搬掉了，老房子两间房，餐桌痰盂床全在一起，烧饭用煤气罐，洗澡烧热水，2016年搬到浦江镇，也不是浦江镇站，是浦江镇的延长线联航路。
幼儿园小学没有觉得穷，因为都是附近的小孩就近读书，大家都差不多，妈妈好像也都是家庭主妇（我妈身体不好不上班的），痰盂是倒的，空调有是不开的，家里电视只有几个台，洗澡木盆子接水，衣服手洗，奶奶一间房，我跟老爸老妈睡一张床。小学期间老妈乳腺癌，不过查出来良性的，割掉了。
初中考到格初，真正开始有了区别。写作文雨天喜欢听雨滴在瓦片上的声音，同学问你真的住那样的房子吗，知道哦原来别人住公房的，甚至自己有房间的。写作业吃饭的台子擦擦干净当书桌，奶奶过世后我跟我妈一个房间，因为老房子有老鼠蟑螂啊不敢一个人睡，痰盂还是倒的，空调还是不开的，衣服还是手洗的，
高中到了大境，龅牙有点自闭，加上家里仍然倒马桶，木棚洗澡，没有自己房间。家里差不多高三开始拆迁了，但是怕影响读书做了钉子户，天天有人哐啷哐啷敲门，家里面锁被动迁组拿牙签胶水粘过。我妈怕影响我念书并且搞得她也很头痛，天天带出去做作业，十点半之后回家。心态崩了，觉得没有读书的料，活的开心就好了，考了个二本。
大学仍然倒马桶，木棚洗澡，没有自己的房间。大家暑假玩的时候我想挣钱。冰激凌店、gap、小公司实习。好朋友想留宿，不好意思真的没有马桶给你上。期间快毕业了老妈胃癌，一查就是晚期，不过以我爸的说法是还好没有拖太久，三个月就过世了，不然后续费用花不起。
工作第一年，仍然倒马桶，木棚洗澡。我最后悔的是没有意识到第一份工作有多重要，随便干了份钱（自己为）多的助教（二次销售），也没有看公司的背景以及职业发展前景，365天天天跟柏阿姨一样调节关系，暴躁。这个时候拆迁了，家里亲戚再搞一搞，除了拆迁的房子啥也没有。最后存了点钱潇洒离职换了份稳定的工作，原公司第二年老板卷钱跑人。
攒了钱就整牙去了，因为朋友中有学校不好但是漂亮的工作比我好，也因为读书和工作中曾经收到过的恶意，一直想着如果好看了，可能就好了。家里养了猫养了老鼠，不断在给自己弥补童年的缺失。跟老爸很多代沟，老爸搬家把我大伯家租给别人房子里的空调拆了，餐桌、茶几和沙发等是其他人搬家不要的捡回来的，至今家里还有樟木箱、三五牌座钟、老式风扇、老式冰箱，我爸很喜欢回忆过去的苦日子，去捡捡别人不要的东西，每次都希望他忘记过去多用用新时代的东西就是满眼抗拒。
最后所谓穷，不仅是钱包的贫瘠，更重要的是精神上的贫瘠，大学选专业没有方向，觉得女孩子家家搞个行政妥妥的。找工作的时候觉得有个工作有个工资就万事大吉了。想跳槽大公司，想有技术有高薪，看看老天赏脸给不给个机会。之前后浪看的很恶心，兴趣是什么？都是用金钱堆砌起来的，我也没有梦想，认清现实，活在当下。不过，真的想从高中的时候再来一次，真的会好好选专业，再然后好好选工作。
小学在菜小，同学爸妈都是差不多的底层打工，还有很多外来务工子女，底层穷土著不算太突出。然后因为小学经常考第一，老师让爸妈千万别让我继续在隔壁的菜场初中上了，转去一个比较远的好的公立初中，我突然就开始意识到贫穷这件事了。
和同学出门，被路边阿姨拉住填问卷。家庭月收入一栏，也就是爸妈一个月工资多少，同学随便就填了1w+，我忘了当时是如实填写3-4k，还是随便扯一个谎想保住面子。
从小几乎没和爸妈出去玩过，哪怕东方明珠、公园、博物馆，任何专属于这个城市的文娱活动，都是不存在的。初中第一次和同学出去，连地铁卡都不会插。而同学们几乎全都是每个假期全家旅游。那些我从来没幻想过的地方
长大以后，我妈还经常说起幼儿园的时候带我去南京路，因为节约只让我一人坐小火车，没想到小火车是单程的，差点把我弄丢。还好我跟着返程的小火车，走回来起点，找到了我妈，虚惊一场。
长大以后，才知道，上海有那么多免费优质的博物馆展览馆、有那么多符合这个一线城市逼格的活动，而它们，也真的并不是很贵。
长大以后，才知道，上大学只是一个开始，而不必因为我妈在开学第一天就四处问贫困补助却发现自己也不符合要求，而感觉丢了面子。作为全家族同辈20几个人里面唯一考上大学的人，不用为了自己的底层家族纠结，更要抛开他们格局太小的见解，认真去听更大的世界。
长大以后，最可惜的是才知道有很多本可以的事情，完全不必因为担心钱，而过度畏畏缩缩不敢去争取，它们真的一点一点都不贵，而且钱并不是唯一的解决方法。
比如深造学业。因为考研和家里爆发了有史最大的矛盾，回看当时也不会太责怪自己没有继续坚持，因为我现在的内心也未必有这么强大。我妈不想继续供我，希望我快点工作补贴家里，骂了很多难听的话，到后面也没有好好复习，也没考上。考完在家待了一天就被骂得受不了，回学校找了几天实习就开始工作了。在那个最冷的冻掉学校水管无法洗澡的冬天，外地同学都已经回家过年了，就我一个上海人还住在宿舍，为了实习。
毕业季因为穷怕了，不想再问家里要钱，又面临搬出学校要租房的压力。工作开始得很仓促，这就是后话了。
但是对现在的生活状态还算满意，我从工作开始就是蛮认真地在增加自己的重要性，现在工资也算是达到了家里有矿的同学被安排进银行挂个闲职的水平。可以比较轻松地追赶潮流，可以看上喜欢的衣服包包化妆品就买了，也可以平静地说出因为不喜欢所以不需要。
想抱抱当时在zara试衣间看上一套500块衣服，因为想到连这500都掏不出而痛哭的自己。为什么去zara呢，因为被别人说我总穿表姐送我的衣服，而同学都说zara便宜又好看。可是为什么要穿表姐的衣服，因为我没有钱买衣服，因为我爸妈不想花钱而无视我的需要，因为我觉得表姐的衣服是比我妈几年前带我去买的更好。
好了，现在不会了，我可以更自由地去做喜欢的事情。虽然还是一个买不起房也没有房的底层土著，但是我至少是一个有喜好的、独立的、准备安身立命的人了。
应该就是像我这样的吧。父亲本地人，母亲外来务工，两人都是半文盲。
从小和父母住在40平的房子里，至今26岁都没有自己的房间，想搬出去住，但舍不得房租。
家里没有存款，全被病弱的爸爸拿去看病了。
我上幼儿园，是家里最穷的时候，交不起学费，被老师要债要到家里。因为从来没有见过橘子，在幼儿园，所有小朋友都会剥橘子，只有我，直接啃。
穿新衣服的时候弄脏了，第一反应是心疼得大哭。
小学到高中，每年都申请补助金，又不想被同学知道，只能悄悄地去老师办公室填写资料。
每年的春秋游，都找借口不去，就是为了省那点活动费和买零食的钱。对父母都称不喜欢出去玩。从来没有和父母一起去过游乐园之类的场所，因为不想看到父母心疼门票和在外吃饭的钱。
想要的东西从来不好意思开口，也从来不过生日，因为买蛋糕和准备一桌好吃的会给父母增加压力。
也不好意思说自己想要上兴趣班，虽然爱死了小提琴，但是一次也没有透露过。
上大学后，成绩还不错，获得一次交换生资格，美国，半年需要9万，我终于忍不住向父母开了口，但是结果就如同我
工作以后，在每个月的工资，80%都存下来了，朋友问我为什么那么节约，因为我要给自己存嫁妆。没有办法靠家里。
喜欢的东西，通常放在购物车里，很长一段时间，都达不到心理价位，最后也就删掉了。
到了我这个年纪，26，27岁，身边的朋友都结婚生孩子了。我也相亲过，挑选相亲对象时，也很有自知之明，不会挑跨越阶级的，我本人外貌条件中等偏上，所以一般都不会被拒绝，但是了解我家里条件之后，很少有再对我热情的了。
小的时候不知道什么叫做差距，现在身边的朋友聊天时候，都是换房子，买车子，上海牌照的时候，我终于了解了自己的一无所有。有时候真的很羡慕，他们背后还有可以依仗的父母，但是我必须靠自己。并且，时间长了，朋友也会发现你的格格不入，渐渐的，来往也少了。
最近父母在闹离婚，我拥有了26年的的小小的房子，终于也要不属于我了。我唯一庆幸的是，我工作的这些年存下了一些钱，也许可以把它买下来吧。
说实话，我目前的工资，如果不考虑家里，已经足够让节俭的我过上比较轻松的生活。但是我的穷，不仅仅是物质金钱方面的，我的精神，我的自尊心，我对生活的热情，都极度贫穷。
要说对父母没有一点埋冤是不可能的，我希望没有足够经济实力的人不要养育一个孩子。但是我也不应该埋冤我的父母，他们已经在他们能力范围给了我最好，好吃的都是先留给我，每年过年也会坚持给我买新衣，供我上完了大学。
不可能有一个人对另一个人的感受百分之百理解。因此题主，希望我的回答能够帮助你理解一些些上海土著的穷，这是一种焦灼，怨恨却无法逃脱的窘境。你即没有富足的生活，也没有丰富的精神世界，没有广泛的人际交往，也没有出去打拼的勇气。
这就是我，一个26对的上海土著女孩，从小对于穷的根深蒂固的理解。
